ххх: Понимаешь, в чем дело. Ты цундерефаг, и я тоже люблю цундерок. Но не надо сразу радостно выкидывать вверх руки, будто ты нашел единомышленника, нет. Твой удел – дощечное быдло с комплексом Наполеона, уровня Тайги и Луизы, например. Я откровенно не понимаю, как можно любить тян, дере-дере которой выходит только после активного виляния хвостом и ношения тёплых тапок поутру. Я не фанат патриархата, но не переношу подкаблучников хронически, а потому, представляя, что мне приходится прислуживать низкорослой стерве, испытываю тошноту. Каких же тогда цундерок я люблю? Что ж, попытаюсь описать. Представь себе тян, которая в душе всегда тянется ко всему милому и романтичному, но боится, чтобы кто-нибудь об этом узнал, и чтобы «никто ни о чем не подумал», выбирает боле грубое занятие (занятие спортом, например). За примером далеко не будем ходить – каратистка из КамиНоми. Мой тип цундерок не истерит по мелочам и куда лучше выводится на дере-дере, нежели твой.
ххх: А теперь представь следующий случай. Сидит на небе Бог и думает: хм, а запилю-ка я им их любимых няшек от балды. Рядом со мной появляется тян, и я, допустим, предлагаю ей пойти на свидание. Она краснеет, отворачивается, потом косится на меня и говорит: «Ну, разве что в этот раз». А теперь посмотрим на тебя. Рядом с тобой появляется цундере-лоля-доска, ты предлагаешь ей пойти на свидание, она краснеет, ПИНАЕТ ТЕБЯ ПО ЯЙЦАМ, БЬЕТ В ПОДДЫХ и ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО соглашается. И в чем между нами в итоге? В том, что у меня есть яйца, а у тебя уже нет.