xxx: Что делаешь? ^_^
yyy: Читаю таблицу звуков манги... Да, наверное, только японцы могли придумать специальный звук для прирастающей руки)))

xxx
Работаю в магазине бытовой техники в отделе ЖК-телевизоров. Они все показывают видео с одного дивидишника. Так вот, однажды меня осенило. В конце рабочего дня, когда начальства и клиентов уже давно нет, я вставил в тот самый дивидишник диск с отрывком из Хеллсинга. КАКОЕ ЖЕ ЭТО НЕПЕРЕДАВАЕМОЕ ЧУВСТВО - УВИДЕТЬ АЛУКАРДОВО ЗАТМЕНИЕ В РЕАЛЕ! Со стены в 10 метров на меня пялились сотни, нет, тысячи милых сердцу глаз!.. И моргали)

xxx: Чё смотришь?
yyy: Higurashi no Naku Koro ni.
xxx: О ^_^ А какой цвет волос у Рики?
yyy: Он между фиолетовым и синим, при разном освещении больше отливает либо одним, либо другим. Если же свет от совсем неяркого источника - становится вообще зеленым или голубоватым.
xxx: Ксо >_<

xxx: Начинал аниму смотреть - было 3 часа ночи, закончил - было 3 часа ночи, я чуть не высрал кирпич!

xxx
Смотрел ову лаки?
yyy
Нет, я анимешник-теоретик)))
ххх
Это как? о_О
yyy
Это значит "звуковая карта давно сгорела, заменять лень, поэтому максимум - манга")))

- О нет! Это та самая Техника!
- (зловеще) Да!
- Это же... Это же техника...
- Теплотехника!
- О_о
- Проснись, сцуко! Лекция идёт!

xxx: Закачал на мобилу аниме, фильмецы там всякие...
yyy: И чо?
xxx: Пошёл, значит, я посрать...
yyy: Ты меня интригуешь))
xxx: Ну да) Короче, серия онеме как назло интересная попалась. Пришлось срать 23 минуты 48 секунд =Р

xxx: А я была на фестивале японских короткометражек!
xxx: Так что теперь я знаю, какая нация самая безумная.
yyy: Русские, переехавшие в Японию? ;)

<@Sevastra> КТОНИТЬ
<@Sevastra> СРОЧНО
<@Sevastra> НАПИШИТЕ ЯПОНСКИЙ СМАЙЛ УЛЫБКИ
<@Sevastra> СРОЧНО
<@Sevastra> ааааааа
<@Sevastra> СРОЧНО
<!Roiko> ^_^
<!Roiko> ня?
<@Sevastra> спасибо, роечк :*
<!Roiko> пожалуйста
<Syon> страй, ломка была? :)
<@Sevastra> не
<@Sevastra> у меня просто раскладка не работает
<@Sevastra> нужно было в чате ответить...

xxx: Бля, Япония - счастливейшая страна!
xxx: Там никогда не было и не будет гопоты.
xxx: Потому что НЕВОЗМОЖНО ЖРАТЬ СЕМЕЧКИ ПАЛОЧКАМИ!
yyy: Ммм... Взял палочки... Попробовал... Судя по результату - гопники ДОЛЖНЫ БЫТЬ! Но только ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ СПОКОЙНЫЕ такие...

ххх: Все-таки в мехах Гайнаксу высоты не занимать.
ххх: Любят они их ^_^
ууу: Как и мы xD
ххх: Сначала Ева, потом Дайбастер, затем Гуррен-Лаганн... Что дальше?
ууу: Хм... Няшемехеон ^_^
ххх: О_о?

K1tten: А самый эпичный момент, это когда ГГ через пять лет своего отсутствия открывает дверцу неработающего почтового ящика, который они с его девкой, договорились использовать для передачи "секретных" писем друг другу, а оттуда вываливается очень дофуа писем, и сверху падает лист бумаги весь исписаный красным капсом: "СПАСИМЕНЯСПАСИМЕНЯСПАСИМЕНЯСПАСИМЕНЯСПАСИМЕНЯ".

Звонок домофона.
- Кто там?
- Сантехник Иванов.
- Откуда?
- Из деревни скрытого ремонта.
- Откуда?!
- Из ЖЭСа... ксо...

- Г-Гена... Г-Гена, прости... Я не справился...
- Нет, Чебурашка-кун! Ты сражался до последнего!
Крокодил печально улыбнулся сквозь слезы.
- Ты сражался... как воин... И ты ни разу не упал! Ты твердо стоял на ногах.
- Правда, Гена?
- Правда!.. Правда, Чебурашка-кун! – его голос дрожал. - Это... чистая... правда...
- Гена. Послушай. Перед тем, как я умру, прошу... возьми мою катану...
- Нет, Чебурашка! Нет! Ты не можешь умереть!
- Гена... Возьми ее. Ты... должен.
- Чебурашка, я...
Апельсиновый самурай улыбнулся, его окровавленные уши слегка шевельнулись.
- Столько всего произошло, Гена. Мы... мы построили дом, мы сходили в школу... Даже голубой вагон! Пускай нам нельзя было в него садиться, но... Все равно, Гена, я... я не жалею об этом.
- Чебурашка... Чебурашка...
- И наша встреча... это самое лучшее, что случилось в моей жизни.
- Да, Чебурашка. В моей тоже... Чебурашка? Чебурашка?!
- Прощай, Гена, - и Чебурашка замолчал.
- Нет... Нет! Не может быть! Этого... Этого не должно было случиться!
- Ха-ха, какая ирония! - рассмеялась старуха Шапокляк. - Воин, которому судьбой было уготовано победить меня, лежит в объятьях крокодила. Ха-ха! Гена, а что ж ты молчишь, а? Сыграй, что ли, на гармошке, а?! Сыграй для старухи Шапокляк!
Гена встал. В его лапах сверкала катана.
- Ты... Ты ответишь за все! А-а-а!!
- Хе-хе! Крыска-Лариска, в атаку!
Продолжения не будет, и слава богу.

Numberword
Ксо?

Numberword
*ксо?

Numberword
Ксо.

Numberword
*кто.

<xxx> А если бы у человека был хвост - насколько толще была бы Камасутра?..
<yyy> А если бы у человека были тентакли, то Камасутра занимала бы 10 томов =^^=

<noindex><a href="http://ja.wikipedia.org/wiki/&#12525;&#12471;&#12450;&#35486;" rel="nofollow">http://ja.wikipedia.org/wiki/&#12525;&#12471;&#12450;&#35486;</a></noindex>

Areki: Но хоть вы и назвали меня отаку - меня болванки не заводят, я почти не записываю их, и винт у меня лишь на 150гб, что не мешает мне каваиться и някать.
Areki: Ибо я отаку-вампир ^_^

Шино
эт те не трусы в кимоно заправлять


ALUKARD
:-D сурово

xxx: Кого косплеишь?
yyy: Принца тенниса.
xxx: А из какого аниме?
yyy: "Принц тенниса".
xxx: Не смотрел. А про что?
yyy: Про теннис...

xxx: А йа сказочку придумаль ^____^
yyy: Ну давай.
xxx: Жили-были Л и Лайто...
xxx: И не было у них детей ^________^
yyy: Бляяя...

<xxx> Если я вдруг надолго пропаду, то знай - 1 октября был призыв и я не отмазался! Х)
<yyy> Да кто ж тя призовет-то?
<xxx> Надеюсь, что симпатичная колдунья из другого мира, а не лысый военком! -_-

SuperBigBang: А ты помнишь, как называтся в Код Гиассе последняя песня во втором сезоне?
ЭLьф: Нет.
ЭLьф: Хотя помню!
ЭLьф: Эндинг.

Sibarit
Но усоп все равно валенок буратиноподобный.

macozersk
Это истина.

SeeR
Что есть, то есть...

macozersk
Выпьем за это!

SeeR
Кампай!

macozersk
Кампай!

xxx: Какие слова у тебя первыми ассоциируются со словом "кошка"?
yyy: Няяяя!!
yyy: ^^
yyy: А ещё нека)
yyy: И глагол "някать"...
yyy: А ещё мягкий, пушистый, кавайный, ну и так далее ^_^
xxx: А со словом "собака"?
yyy: ...
yyy: Павлова.
yyy: И всё.
yyy: >.<

xxx
меня вот вопрос мучает один. когда парень с помощью магии превращается вдруг в девушку, ведь первое что он должен сделать - это исследовать свои новые половые признаки...
xxx
ну ведь логично же?
yyy
конечно
xxx
а почему же этот момент никогда не отражается в аниме? ну, кроме хентая конечно.
xxx
я вот, кстати, в сериале Лекс помню там серия была, когда герои под воздействием какой-то космосилы поменялись телами
xxx
так там мужик сразу за сиськи хвататься стал
xxx
на что героиня в его теле сказала: "будешь лапать, руки переломаю, даром что мои!"
yyy
в Ранме Ранма просто ошарашенно пялился
xxx
мне ж всегда было интересно - Ранма мастурбирует ли в женском теле?
xxx
говорят женский оргазм всяко получше мужского...
yyy
а сколько хентайного создал фэндом по Ранме!
xxx
о! плять! а Рёга-то, Рёга!
xxx
оргазм свиньи 30 минут!!!

<noindex><a href="http://i061.radikal.ru/0910/b6/a99401fab263.jpg" rel="nofollow">http://i061.radikal.ru/0910/b6/a99401fab263.jpg</a></noindex>

Завести процессор Нанако. Компьютер будет постоянно отключаться, не выполнять команды пользователя и поднимать бунты.
Завести процессор Минами. Не получать никаких сообщений об ошибках и удивляться, почему ось не падает.
Завести процессор Мику. Выпилить все аудио с винта, ибо каждый день оно будет постоянно неконтролируемо орать.
Завести процессор Юи. В принципе то же, что и Нанако, только отключаться не будет вообще никогда.
Завести процессор Коната. Почему ваши программы неотвратимо превращаются в игры и аниме, решайте сами.
Завести процессор Акира. Вечно терпеть BSOD-ы, сообщения об ошибках, ничего так и не суметь подключить и постоянно сраться с компьютером.
Завести процессор Мисао. Игры будут работать нормально, а остальное - медленно.
Завести процессор Хиёри. Почему в вашей юрийной манге трахающиеся мужики - так и не понять, достать процессор и разбить его с удовольствием молотком.
Завести процессор Цукаса. Ждать полдня, пока компьютер заработает, и то медленно.
Завести процессор Кагами. Тут же соединить по вайфаю с Цукасой, чтобы та работала быстрее.
Завести процессор Аяно. Работать будет неважно, но запускаться не так долго, как Цукаса.
Завести процессор Патриция. Что?! Русская раскладка превратилась в японскую?! OH SHI...
Завести процессор Миюки. Вечно лечить компьютер от одного и того же вируса, плюс к тому ось постоянно будет падать, и не будет работать без кучи добавочного ПО.
Завести процессор Шираиши. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ СОЕДИНЯТЬ ЕГО С АКИРОЙ!!
Завести процессор Ютака. Работать будет хорошо, но места на жестком диске почему-то будет мало.

xxx: Я ожидала от анимешников всего.
xxx: И 10-ти летних някающих мунях.
xxx: И растаманов с косяками.
xxx: Но блин!
xxx: Когда ты мирно сидишь на стульчике в столовой колледжа и читаешь Соланина...
xxx: И к тебе мирно и тихо подкрадывается неизвестный...
xxx: Приобнимает за плечи и жостким басом говорит "ня"...
xxx: Тебе становится страшно?
yyy: Т_Т Не пугай рёбёнка.
xxx: Это ещё ничего.
xxx: А когда ты оборачиваешься, то ты видишь...
xxx: 46-ти летнего учителя физкультуры.

xxx: Я отпраздновал днюху)
yyy: Ну и как?
xxx: С сестрой код гиасс пересматривал.
yyy: Я от тя другого и не ожидал.

<xxx> Сегодня переключал каналы на тв, случайно попал на "Культуру"... Мир явно движется в правильном направлении - там шёл Тоторо.

xxx: Видал менюшку в том суши-баре?
yyy: Не-а. А что там?
xxx: Ролл "Хентай".
yyy: :))
xxx: И знаешь, что самое обидное?
xxx: Ролл "Хентай"...
xxx: БЕЗ КАЛЬМАРОВ!!!

<xxx> Мать нашла подаренную мне мангу дезнота, и теперь думает что я сектант Т_Т

Grimmka: Смотри, что я нарисовала! *ссылка*
Neliel-san: Ой, а кто это? У него повязка на роже, как у Агито^^
Grimmka: Это и есть Агито!
Neliel-san: 0_о фигасе...

xxx: прежде, ты должна узнать об аниме одну важную вещь: истинную опасность представляют не роботы-убийцы, не плотоядные растения, не ведьмы и колдуны, не монстры всех цветов и размеров и даже не их щупальца, а маленькие кавайные девочки. Они бывают от возраста младшей школы и до недавних выпускниц старшей. И, как правило, чем младше девочка - тем больше от нее опасности. Если она улыбается - готовься к болезненной смерти. Если она хмурится - готовься к болезненной смерти. Если она плачет - готовься к чудовищно мучительной смерти! Есть выход: подружись с кавайной девочкой, но не факт, что это тебя спасет. Не пытайся убежать от них - смерть станет еще чудовищнее!!! И даже если кавайная девочка окажется в пустой закрытой комнате - это не помещает ей до тебя добраться и уничтожить.

<xxx> А мы вчера на литературе проходили литературные пословицы и поговорки, вспоминали, какие выражения героев стали крылатыми х)
<yyy> А ты?
<xxx> "Здоровая душа означает здоровый дух в здоровом теле" х)
<yyy> Наш человек :D

Ги
В гиассе вообще одна из лучших концовок в аниме.

D_A_S
Два сезона пока тока?

Ги
Не "пока", а "уже", - больше не будет ) И слава богу, оно конечно может интересно было бы посмотреть, но все слишком идеально закончилось, чтобы продолжать ))

D_A_S
А чё, "мушкетеры возвращаются" сняли же ^_^

ххх: У каждого анимешника должно быть куча аниме!
ххх: Вот у тебя сколько дисков с аниме?
COMAN: Три...
ххх: Ты не настоящий анимешник!
COMAN: ...C, D и E...

xxx: я тебя люблю, но и аниме люблю...
xxx: что мне выбрать?..
yyy: ну подумай =)
xxx: а, придумал! приезжай ко мне! аниме посмотрим!

loki: мне пох, у меня комп любит японские песенки
Dr0N: то-есть?..
loki: стоит ему спеть опенинг евангелиона, и он сразу оживает, и похуй, что там в нём наипнулось
loki: только делать это надо тихо-тихо, а то родители могут услышать и подумать, что я по некрономикрону вызываю сотону!
Dr0N: )))
loki: вот ты ржёшь, а когда я читал ему рецензию на тот же евангелион, и пришли родители, они всерьёз обеспокоились по поводу моего душевного состояния. прикинь - приходят, а тут я сижу на полу перед расчлённым компом и читаю ему про третий удар 2014 года и атаки ангелов

коллега: бес, че такое "сясин" по-японски?
бес: фотография
коллега: а "асясин"?..
бес: бгг. "асясин" - это кавайный наемный убийца.

xxx
Почему мне говорят что я извращенец? В чем это может проявица?

yyy
Ну, мож ты рассказываешь про геев и яой обычным людям?))

drakeavari: Хм. Статус "Обедаю". А чем можно обедать в полпервого ночи?
bobcat: Щи.
drakeavari: Надо так: "Чи-и-и!!!"
drakeavari: К чему это вообще было?
drakeavari: Оу. Я понял. Хватит с меня аниме на сегодня :)

xxx: Я хочу, чтобы мои глазки делали так ^_^ и вот так *_*
yyy: А я хочу, чтобы в такие минуты мои глазки делали вот так >_< вот так -_- и вот так <_<

<xxx> "Скачивая нелецензионный продукт, в данном случае - аниме "Первый отряд", я отдаю себе отчет в том, что лишаю себя и других возможности увидеть через два года не только продолжение фильма, но и в будущем - повторное рождение в российском кинематографе любого подобного явления."
<xxx> Ой, а что ещё можно сделать, чтобы подобная хуйня в будущем не случалась?

yyy
А я спать. Розового хентая тебе во сне! :*
yyy
И тентаклей.
xxx
Хочешь, чтобы я во сне умер? =3
yyy
Тентакли не позволят умереть!

xxx: Сколько время?
yyy: Отвали. Я смотрю Оран, сейчас для меня нет понятия "время".

Oxid
Аниме докачалось *О*

Эмилия N
Как ты это прислал, салюты начали пускать xD

Около двух лет назад было. Идём с подругой по радиорынку, ищем диски. И тут видим палатку с большой надписью "anime". Обрадовались, заходим... и натыкаемся на стенд с хентаем. К нам подходит продавец.
Мы: У вас кроме хентая что-то есть?
Продавец: *с искреннем удивлением* А бывает что-то ещё? о_О

Как вкручивают лампочку герои Death Note?

L держит лампочку двумя пальцами и долго рассматривает. Наконец делает вывод, что она не съедобна и не причастна к делу Киры. После чего теряет к ней интерес. Лампочку вкручивает Ватари. Если Ватари нет, на лампочку случайно садится зазевавшийся Мацуда.

Лайт решает, соответствует ли вкручивание лампочки на данный момент его планам. По привычке пишет в Тетради имя преступника, причину смерти указывает как "Сердечный приступ в 20.00 после вкручивания восьмисот лампочек в одном из жилых кварталов Токио", подстраивает маршрут жертвы так, чтоб лампочка была вкручена, где надо.

Миса-Миса пытается всё сделать сама, в процессе ломает ноготь и начинает дуться на лампочку и весь мир заодно. Лампочку (к тому моменту покрашенную в чёрные и розовые сердечки лаком для ногтей) вкручивает Рем.
Если Рем нет, Миса бежит к Лайту и канючит: "Лаааайт, ты же меня люююбишь? Я всё для тебя сдееелаю! Только вкрути лампочку!". Раздражённый Ягами-младший, который только что разобрался с первой лампочкой, посылает Мису к Миками.

Миками восторженно пялится на священный предмет, которого касался взгляд (а, может быть, и руки!!) Ками, обещает Мисе выполнить указания бога незамедлительно и неукоснительно. Дрожащими руками вкручивает лампочку, потом два с половиной часа вдохновенно вещает ей о Новом Мире. Лампочка не выдерживает и взрывается, следующие два часа Миками рыдает, что недостоин доверия Ками. Лампочка уже хотела бы - но второй раз не взорвёшься...

Мелло пытается заставить лампочку вкрутиться саму, угрожая ей пистолетом. Лампочка по-партизански молчит, отказываясь сотрудничать. Мелло зовёт Мэтта и заставляет его самого заниматься "этими технологическими глупостями". Через 10 минут лампочка на месте, светит, слушается голосовых команд, подогревает тосты и качает фильмы из интернета. Если Мэтта нет, Мелло, злобно посмеиваясь, запечатывает лампочку в коробку, пишет "От Киры" и отсылает её Ниа.

Ниа получает странную коробку по почте, очень надеется, что там очередная головоломка, но там оказывается лампочка, почему-то вся в следах шоколада. Ниа по инерции разбирает лампочку на составные части, собрать обратно не может, потому что вакуум потерялся где-то среди паззлов. Ниа спихивает детали лампочки на Джеванни. Джеванни за ночь выучивает как делать стекло из песка, мешать осмиево-вольфрамовы­й сплав и откачивать воздух в бытовых условиях. Пробует выдувать колбы разных форм, заменяет вакуум на азотно-аргоновую смесь, на рассвете наконец сотворяет Идеальную Поддельную Лампочку. Вкручивает её. Если Джеванни нет, то детали лампочки, впечатлившись надписью на коробке, под шумок ныкает и относит Мелло Халль Лиднер. Это она зря.

xxx: Народ, ансаб к Первому Отряду уже появился?
yyy: Русские тру анимешники настолько суровы, что смотрят с сабами даже то, что в оригинале озвучено на русском...